Правильное воспитание

Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила:

- Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке или в строгости? Что важнее?

- Посмотри, женщина, на виноградную лозу, - сказал Хинг Ши. – Если ты не будешь ее обрезать, не станешь, из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв контроль над ее ростом, не дождешься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать ее корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов.

Памятка для родителей   Рекомендации для родителей   За что нельзя наказывать   Как нельзя наказывать   Как можно наказывать   Историческоий аспект вопроса   Объективность наказания   7 правил известного психотерапевта В.Леви “Важно помнить”   Как разрешать воспитательные конфликты в семье?   Преодоление трудностей в общении с ребенком   Пути преодоления конфликта между родителями и подростком

Иметь детей – это, конечно, счастье, но, к сожалению, не безоблачное. Послушный, безукоризненный ребенок больше похож на робота. Настоящий, живой маленький человечек не раз огорчит родителей своими поступками, за чем обязательно последует наказание. Но вот каким оно должно быть, за что можно, а за что нельзя наказывать

За что нельзя наказывать

РОДИТЕЛИ должны твердо запомнить, что ребенка нельзя наказывать за врожденные недостатки, которые ребенок не в силах исправить. Например, заикание. Наказание за плохую учебу чаще всего ведет к стойкой нелюбви ходить в школу вообще, а также к обману родителей, вырыванию страниц из дневника, прогулам и т.д. нельзя наказывать за проступки, совершенные ребенком из – за непонимания, что это плохо. Ведь он просто этого не знал. Не ругайте его, а спокойно объясните, почему этого делать нельзя. Если вы узнали о проступке вашего ребенка спустя длительное время после его свершения, не наказывайте его. Возможно, сейчас бы он этого не сделал, а скрывал, потому что было стыдно. Поговорите об этом. В случае же непонимания объясните, в чем состоит его вина и как вы огорчены.

Как нельзя наказывать

НАКАЗЫВАТЬ ребенка нужно только с холодной головой и обязательной  любовью к нему. Недопустимы элементы жестокости. Такие как подзатыльники, щипки, выкручивание рук или ушей. Часто родители наказывают, еще не остыв и соответственно не соизмеряя меру наказания к самому проступку. Бывают случаи, когда в наказание детей родители вкладывают еще и свое плохое настроение, раздражительность, на них свои собственные неудачи. Это совершенно недопустимо. Вы можете нанести не только телесные повреждения, но и травмировать психику ребенка, что приведет к патологической боязни наказания. А ведь для нас главное – чтобы боялись огорчить, расстроить родителей, а не ремня.

Не стоит в виде наказания использовать домашний труд, если вы, конечно, не хотите привить, например, девочке стойкую неприязнь к уборке. Да и порученную работу ребенок может выполнить плохо, и за это вы тоже будете его наказывать? Нельзя детей наказывать в присутствии друзей и вообще посторонних  людей. Ведь вы хотите наказать за конкретный проступок, а не унизить. Для впечатлительных детей нет ничего страшнее, и  они могут вас возненавидеть.

Нельзя за один и тот же проступок наказывать несколько раз. Например, сегодня вы не разрешили ему смотреть любимую передачу, а в воскресенье не разрешили пойти в гости, мотивируя тем, что он все еще расплачивается за случившееся. Даже преступников не судят дважды за одно преступление.

Как можно наказывать

ОБЯЗАТЕЛЬНО наказание должно быть адекватно проступку. В любом случае необходимо объяснение, за что и почему это плохо. Лучше ограничиться строгим внушением, но не криком. А для этого нужно успокоиться самому воспитателю.

Физическое наказание возможно лишь в случае, если ребенок жесток к живому: замучил кошку, избил слабого и т. д. Но во всех случаях даже за самым жестоким проступком следует не только наказание, но и прощение.

Может ли наказание быть средством воспитания?

В современной педагогике не прекращаются споры не только о целесообразности применения наказания, но и по всем специальным вопросам методики – кого, где сколько, и с какой целью наказывать. К полному единодушию педагоги, видимо, придут еще не скоро, т.к. бытуют различные и порой крайне противоречивые взгляды на предмет его применения. Одни считают, что надо наказывать чаще, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы выработать правильные привычки поведения. Другие советуют прибегать к наказанию крайне редко, в исключительных случаях. А есть, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание, без каких бы то ни было наказаний.

Дети пока вырастают, естественно, совершают множество ошибок, порой грубых, наносящих и материальный, и моральный ущерб окружающим. Родители придают особое значение именно наказанию и зачастую используют его неверно, нанося психике ребенка непоправимый вред.

Надо поставить перед собой задачу, как “очеловечить” наказание, как найти формы, не унижающие человеческого достоинства, как использовать наказание так, чтобы направить его к действиям, которые помогли бы исправить его ошибку, а не добиваться послушания любой ценой.

Начнем с исторического аспекта вопроса.

Суровыми были обычаи воспитания в средневековой Руси. Не случайно до сих пор представления о “домостроевских” традициях в воспитании связывается с применением физических наказаний. Своеобразное переложение традиции немецкой средневековой школы, где ученик, которого выпороли, должен был целовать розгу, приговаривая: “Ах, моя любимая розга – ты ведешь меня к добру”.

В России в 1782 году комиссия народных училищ издала сборник школьных правил, где прямо указывалось, что запрещается вообще все телесные наказания, какого бы рода они ни были. Но пороть и сечь детей продолжали.

В 1804 году в уставе училищ были вновь подтверждены правила, запрещающие телесные наказания школьников.

А в 1820 году физические наказания в школах были официально разрешены.

В 1828 году –  запрещены.

Проходило время, но проблемы наказания, которая достигла некоторого прогресса, продолжала также остро обсуждаться педагогами.

В.А.Сухомлинский неоднократно подчеркивал, что современных детей нужно воспитывать только добром, только лаской.

Это что касается наказания в школе, но остается открытым вопрос о наказании в семье, дома.

Реакция детей на наказание обнаруживает черты характера ребенка, особенности его поведения, что помогает педагогу в выборе средств взаимодействия с ним. Каковы же основные условия действенности метода наказания? На этот вопрос нам отвечает традиционная классическая педагогика.

Наказание должно быть строго объективным

Дети не прощают несправедливого наказания и, наоборот, адекватно относятся к справедливому, не тая обиды на взрослого.

Сочетать наказание с убеждением. Именно через проникновенное слово воспитателя можно довести до сознания смысл наказания и его причины, а также желание исправить свое поведение.

Отсутствие поспешности в применение наказания. Необходимо сначала выявить причины, побудившие ребенка к отрицательным действиям.

Применять наказание лишь после того, как все другие методы и средства не дали никаких результатов или когда обстоятельства требуют изменить поведение человека, заставить его действовать в соответствии с общественными интересами.

Наказание должно быть строго индивидуализировано. Для одного ребенка достаточно только взгляда, для другого – категорического требования, а третьему просто необходим запрет.

Не злоупотреблять наказанием. Дети привыкают и не испытывают угрызений совести. В таком случае – зачем оно?

 

7 правил известного психотерапевта В. Леви “Важно помнить”:

Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому.

Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.

За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

Недопустимо запоздалое наказание. Иные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.

Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.

Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.

Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках – больше ни слова.

Как разрешать воспитательные конфликты в семье?

Для разрешения конфликта надо знать, что конкретно значимо в нем для ребенка и для родителей. Затем, остудив свои эмоции, надо спокойно выработать тактику поведения.

Например, ребенок вырвал из дневника лист с замечаниями учителя. Анализируем. Ребенок совершил проступок: он обманул родителей, скрыв от них замечания учителя, вероятно негативного характера. Он сделал это из-за боязни быть наказанным, непонятым, из-за нежелания быть униженным и несостоятельным в их глазах, тревоги за свои отношения с ними.

Если в этой ситуации родители не доверяют ребенку, не понимают его переживаний, не оберегают его от душевных и физических травм, не самокритичны, они скорее всего выберут в этой конфликтной ситуации стратегию соперничества. Эта стратегия самая непродуктивная. Ребенок, получивший двойное наказание за замечание учителя, за обман и порчу дневника, еще больше будет бояться подобного случая. А поскольку у него проблемы с поведением и успеваемостью, то он не застрахован от новых записей в дневнике. Следовательно, он будет вынужден снова и снова использовать испытанный способ самозащиты.

Если при тех же отношениях с ребенком родители просто уйдут от конфликта, не будут придавать значения проступку, тем более что подобные вещи уже совершались ребенком, проступок, несомненно, повторится. Для ребенка такая реакция родителей весьма желательна.

Родители могут приспособиться к ситуации: слегка пожурить ребенка, а затем при нем отчитать учительницу, которая без конца беспокоит своими записями. Чаще сего эту стратегию принимают родители, которые либо гиперопекают  ребенка, либо безразличны к его проблемам. Такое поведение родителей самое желательное для ребенка, но его проступки через некоторое время могут повториться вновь.

Очевидно, самой перспективной позицией в конфликтной ситуации является ее совместное обсуждение с ребенком – выявление его желаний, переживаний, мотивов поведения – и совместное принятие решений. В данной ситуации ребенок прежде всего должен получить гарантии того, что его выслушают и попытаются понять.

Преодоление трудностей в общении с ребенком

Поведение ребёнка: Ноет, шумит, встревает в разговор, не слушает.

Цель, которую преследует ребёнок: Привлечь к себе внимание.

Реакция родителей: Раздражаются.

Ответ ребёнка на реакцию взрослых: Прекращает на время, затем снова начинает.

Рекомендации:

Игнорировать

Акцентировать внимание на хорошем поведении

Задать вопрос: "Может ты хочешь, чтобы я обратил(а) на тебя внимание?"

Поведение ребёнка: Отказывается делать то, о чём его просят.

Цель, которую преследует ребёнок: Показать, что имеет власть над другими.

Реакция родителей: Начинают сердиться, пытаются использовать свою власть, заставляют.

Ответ ребёнка на реакцию взрослых: Упрямится, усиливает неповиновение.

Рекомендации:

Избегать конфликтов

Стремиться объяснить неправильность поведения

Не выказывать свой гнев

Поведение ребёнка: Вредит, оскорбляет, не слушает доводов родителей.

Цель, которую преследует ребёнок: Отплатить, отомстить, взять реванш.

Реакция родителей: Чувствуют гнев, обиду.

Ответ ребёнка на реакцию взрослых: Стремится отплатить ещё больше.

Рекомендации: Не показывать обиду

Поведение ребёнка: Требует помощи, стремится доказать своё неумение.

Цель, которую преследует ребёнок: Продемонстрировать свою неспособность и неадекватность.

Реакция родителей: Соглашаются, что ребёнок ни на что не способен.

Ответ ребёнка на реакцию взрослых: Остается беспомощным

Рекомендации: Поверить в способности ребёнка, дать понять, что в него верят.

Пути преодоления конфликта между родителями и подростком

Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Поиск решения достигается при помощи особой методики – «шесть шагов».

Первый шаг

Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживаниях.

Второй шаг

Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

Третий шаг

Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

Четвёртый шаг

Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

Пятый шаг

Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

Шестой шаг

Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?»

разгарнуць » / « згарнуць

Очень часто, когда мы разговариваем с взрослыми, ребенок, находящийся рядом, перебивает нас и всеми силами пытается принять участие в разговоре. Как его от этого отучить? Когда им приходит в голову какая-нибудь потрясающая мысль или идея, которая не терпит отлагательства, некоторые дети испытывают такое сильное эмоциональное возбуждение и такое непреодолимое желание поделиться ею с самой благодарной аудиторией (с Вами), что они просто не в силах подождать и минуты. Вместо того чтобы одергивать ребенка и делать ему замечания, попробуйте использовать этот момент для ценного урока обучения очередности.

•          Как только он опять начнет перебивать, скажите ему, например, так: «Да, это очень здорово! Подожди немножечко пока мама (папа) закончит разговор, и не забудь, о чем ты хотел рассказать». Цель этой фразы – дать понять ребенку, что вам очень важно узнать, о чем он хочет вам рассказать, но он выбрал для этого не совсем подходящее время. Скорее всего, этот прием не подействует с первого раза, но со временем, если вы будете применять его постоянно, даст хороший результат и научит малыша терпению и осознанию того, что ему необходимо ждать своей очереди.
•          Постарайтесь занять чем-нибудь своего ребенка, пока вы разговариваете. Например, попросите, чтобы ваш ребенок выразил свою мысль «тихим» способом. Если вы не можете прервать важный разговор, предложите ему пойти и нарисовать то, о чем он хотел рассказать, а когда закончит, показать вам рисунок. Похвалите ребенка за то, что он нашел, чем ему заняться, когда вы были заняты разговором.
•          Если его просто распирает от желания высказаться, и он не в состоянии справиться с этим желанием, научите ребенка, как это можно сделать вежливо: пусть он тихонько похлопает вас по руке и скажет: «Извините, пожалуйста», а когда вы при первой же возможности обратите на него внимание, высказывает свою мысль. Скажите ему, что так делают взрослые, и он обязательно захочет им подражать. И хорошо бы, чтобы вежливые формы обращения стали нормой в вашей семье, а ребенок мог учиться на вашем примере.

разгарнуць » / « згарнуць

Агрессивный подросток

Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети.

Как вести себя с агрессивным подростком?

•         Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.
•         Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.
•         Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести.
•         Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

•         Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками
•         Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять
•         Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки
•         Попытаться превратить свои требования в его желания
•         Культивировать значимость образования
•         Стараться вкладывать в его сознание приоритеты
•         Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»
•         Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была
•         Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства
•         Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых
•         Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения
•         Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.
•         Живите во имя своего ребенка
•         Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам
•         Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей
•         Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают.

Как распознать, что ребенок лжет?

Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам:   Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины

Особенности взгляда:

•         Ускользающий взор, не смотрит в глаза.
•         Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова.
•          Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта.
•         Неточность, путаность речи.
•         Многословие, отсутствие четких формулировок.
•         Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно.
•         Многократное повторение одной и той же мысли.
•         Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

Причины лживого поведения

•         для того, чтобы избежать наказания;
•         потому что у ребенка такая вредная привычка;
•         потому что родился лгуном;
•         потому что хочет получить какую-то выгоду;
•         потому что считает других глупее себя;
•         хочет сэкономить время на ненужных объяснениях;
•         потому что боится, что о нем плохо подумают;
•         потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;
•         потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле;
•         от бессилия изменить что-то в своей жизни.

Если Ваш ребенок конфликтный

 Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением.

Как вести себя с конфликтным ребенком?

•         Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.
•         По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.
•         Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.
•         Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.
•         Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.
•         Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии.

Особенности подросткового возраста

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».

4. Подростки настолько поглощены своим половым созревание, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.

5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.

6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.

7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».

10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

 Что важно знать  родителям!!!

В современных исследованиях выявлена прямая зависимость влияния семейного фактора на особенности развития ребенка. Поэтому моя работа предполагает установление контакта с семьями, у которых возникают различные проблемы с детьми  т.к.  что лишь при наличии единого стиля требований семьи и школы можно рассчитывать на успех.

Каким будет наш человечек - во многом зависит от родительской компетентности, от того насколько мама и папа знают и применяют технологии эффективного взаимодействия с ребенком, воспитания и развития. Родителям, для того чтобы быть успешными родителями, необходимо знать основы возрастной психологии, уметь выстраивать систему воспитания в семье, владеть технологиями взаимодействия с ребенком, а также широким арсеналом средств действия в конкретных ситуациях. 

Психологическая грамотность родителя во многом выступает залогом успешности ребенка и гармоничности отношений в семье. Вместе с тем, незнание родителями технологий и методов общения с ребенком зачастую приводит к серьезным трудностям детей – они становятся тревожными, агрессивными, перестают слушаться родителей, начинают конфликтовать с ними, а порой даже уходят из дома. Особенно это бывает в подростковом возрасте. Поэтому эффективная работа  невозможна без привлечения к ней родителей подростков.

По сравнению с начальной школой, здесь возникает ряд сложностей, связанных, прежде всего, с тем, что родители тех подростков, которые действительно нуждаются в помощи социального педагога, педагога - психолога, по собственной инициативе обращаются к нему достаточно редко. Это связано и с большой занятостью родителей на работе, и с неверием в результативность социально - психологической помощи, но наиболее частой причиной является неблагополучие в семье (которое чаще всего и служит прямой или косвенной причиной проблем подростка). Нередки также случаи, когда обращению мешают чувства стыда и вины, переживание себя как «неудачного, плохого, неумелого» родителя.

Для родителей подростков разработаны советы, памятки, рекомендации, которые могут Вам пригодятся.

разгарнуць » / « згарнуць

     "Не от того ли люди истязают детей,

       а иногда и больших, что их так трудно

        воспитывать, а сечь – так легко".

                                                                                                                                                                                                                    Герцен

 Дорогие родители, вспомните своё детство. Есть ли среди вас те, кого родители никогда, ни при каких обстоятельствах не били, не шлёпали, пальцем не трогали… Как правило, таких единицы.

 Вся старая российская литература свидетельствует – детей били, били жестоко, видя в том если не благо, то традиционную неизбежность. Почему родители бьют детей?

▪ Первая причина. Многие действительно считают, что без ремня ничего хорошего из ребёнка выйти не может. Порой это бывают не злые и достаточно уравновешенные люди, но в сознании их прочно закрепилось: детей надо бить! Руководствуются принципом: «За одного битого двух небитых дают!». Как правило, такие родители не верят в своих детей, боятся будущего, боятся прощать детям. «Он в другой раз что-нибудь похлеще выкинет, нельзя спускать».

▪ Вторая причина подлинных несчастных детей – несдержанность родителей, срывы, которые бывают вызваны не промахами детей, а посторонними причинами. Как в жизни бывает? «На работе неприятности, домой пришёл – жена устроила скандал, где был, да то, да сё, а тут ещё сын под руку подвернулся, ну и врезал». «Родители приходят домой злые, начинают ругаться между собой, а когда это им надоедает, набрасываются на меня и всегда выискивают за что наказать».

▪ Третья причина.  Бьют  от гулкой пустоты внутри себя. Бьют потому, что по-другому разговаривать с детьми не умеют. Слов нужных не знают, может и сами их не слышали.

 Бить детей очень вредно и по медицинским показателям. По голове – это просто преступление, вряд ли кто-то из бьющих родителей на желает видеть своё чадо умным. По рукам медики категорически запрещают бить, т.к. здесь очень много нервных окончаний, связанных с самыми различными органами. Удар по лицу унизителен, он никогда не забывается и никогда не будет прощён.

 Но дело ведь далеко не только в медицинских показателях. Смелые и благородные люди вырастают только из небитых детей.  Это рискованное утверждение и вы можете поспорить, и всё-таки лишь человек, который не ждёт удара, может быть смел не только с подчинёнными, но и в идеях, планах, может разговаривать с людьми, не втягивая голову в плечи. Неправда, что небитый и лелеянный ребенок не готов к превратностям судьбы, которая, как известно, бывает и бьет. Удары судьбы для него – это несправедливость, с которой можно побороться, которую нужно преодолеть, небитый не воспримет их исходно, как должное, привычное.

За что же родители наказывают детей?

 Вот причины, которые называют дети: за плохую оценку, за замечания от учителя в дневнике (бегал, кричал), за драку с кем-то, что-то разбил, взял без спроса и т.д.

 Уважаемые родители, помните, что порки и подзатыльники ничего не улучшают, ничего не исправляют и не налаживают, а вызывают озлобление, нарушают естественный процесс формирования личности.

  Но бывают всё-таки особые, из ряда вон выходящие обстоятельства, когда все слова бессильны. Если ребёнок истязает щенка, мучает котёнка, дайте по рукам мучителю как следует! Боль за боль. Может воспоминание о справедливом возмездии остановит, сдержит в другой раз маленького садиста и тем самым спасет его.

А вообще – не бить! А какие всё-таки наказания допустимы?

 Самая эффективная мера воздействия на провинившегося ребёнка – это ваше временное пренебрежение общением с ним, лишение своего доверия: «Ты сделал то-то и то-то,  хотя прекрасно знал: так нельзя, и разговаривать мне с тобой  не о чем».

 Далее следует полоса отчуждения. Будто его и нет рядом. Его слова пропускайте мимо ушей, его искательные улыбки не замечайте. Пусть попереживает. Иногда бывает полезно сказать ребёнку так: «Я разочарован твоим поведением потому-то и потому-то, придётся мне одному ехать на рыбалку (идти в гости и т.д.). И выдержать характер, не брать с собой провинившегося. Весь фокус не в лишении ребёнка чего-то желанного (без компота и при царе Горохе оставляли), а в том, что вы отказываетесь разделить с ним радость.

 Дети,  особенно маленькие, очень быстро усваивают, что чем громче они кричат: «Мама, я больше не буду! Прости, мамочка!»  – тем  быстрее им отпускают грехи.  Есть даже такие ребята, у которых это причитание превращается в условный рефлекс – шкодит и кричит во все горло: «Больше не буду, прости, больше никогда не буду!». Не торопитесь с прощением. Раз, два, три поторопитесь, а там, глядишь, ваш сообразительный ребёнок, не успев выпутаться из одного проступка, будет смело совершать новый, совершенно точно зная: стоит только попросить о прощении – и оно будет получено. Вообще не обязательно требовать от детей словесных извинений. Искупать вину можно и нужно делами, поступками. Сломал – почини, не исполнил – исполни. Шумел, мешал другим – покажи (и в течение не 5 минут, а достаточно длительного времени), что ты научился считаться с удобствами других и можешь, когда надо, ходить на цыпочках и разговаривать шёпотом…

Проблемы воспитания неисчерпаемы, как море. И всё-таки есть некоторые общие рекомендации:

 1. Не спешите наказывать. Горячность – плохая помощница родителя.

 2. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратиться в месть. А месть всегда недостойна человека.

 3. Есть дети, которых не возьмёшь ни наказанием, ни добром, но родительская любовь всё-таки спасёт их.

разгарнуць » / « згарнуць

1. Предоставьте жизни возможность протекать естественным путем, чтобы мог раскрыться врожденный потенциал вашего ребенка. Ведь цель его жизни состоит в самосохранении и реализации врожденных способностей и влечений с наименьшим ущербом и при минимальных неудачах. Счастье - это в значительной мере реализация самого себя, удовлетворение своих запросов.

2. Любое топтание на месте, любая задержка, пауза, остановка в развитии - предпосылка к поражению в борьбе за реализацию ребенком своих задатков, за творческую самоотдачу. Не успокаивайте себя тем, что если не сегодня, так позднее он себя найдет: прошлое неизбежно и закономерно входит в настоящее, а настоящее - в будущее.

3. Большинство наших детей - "просто дети", родные, но "обыкновенные". Не стремитесь сделать из них вундеркиндов, ставя чрезмерные, непосильные требования, ориентируя на недоступные им эталоны. Кормите ум и душу ребенка той "пищей", в которой именно он больше всего нуждается для роста и развития. Ребенок должен чаще испытывать удовлетворение оттого, что он что-то может, чем тревожность из-за своей неполноценности.

4. Способность создает потребность использовать эту способность! Способности нужно развивать! Они - не привилегия немногих. Просто у разных детей - разные способности. У каждого свой оптимум - у кого-то выше, у кого-то ниже. Признание изначальной неодинаковости - фундамент истинной социальной справедливости.

5. Чтобы подготовить маленького ребенка к жизни, нужно дать ему надежную систему знаний, умений и навыков. Все это составит его оснащенность. Из оснащенности возникает подготовленность. Из подготовленности - способность ценить. Из способности ценить - уровень культуры. Без соответствующей базы культуры не будет!

6. Не ориентируйте даже самого способного ребенка на исключительность! На этом пути его ждет разлад с самим собой: рядом с ним будет кто-то еще более одаренный, трудолюбивый, удачливый.

7. Состояться в жизни может только активный ребенок. Растите человека действия, человека поступка. Бездействующие мозг и мышцы теряют свою работоспособность. Бездеятельность закрывает ребенку все пути для реализации врожденного стремления созидать. Бессмысленны потребности, реализуемые лишь в мечтах! Страшна активность, направленная против других!

8. Позволяйте ребенку рисковать! Допускайте в делах, которые он выполняет, определенную долю риска. Тогда придут смелость, умение быстро ориентироваться, принимать самостоятельные решения. Оставляйте за детьми право на ошибки! Только совершая собственные ошибки, они научатся самостоятельно их исправлять.

9. Не поучайте в незнании! Правильно воспитывать может лишь тот, кто знает своего ребенка - понимает его достоинства и недостатки, чувствует его настроение, хорошо ориентируется в его интересах, вкусах, ценностях, привычках, способностях.

10. Не смешивайте понятия "хороший" и "удобный" ребенок! Хороший живет своими мыслями и чужими чувствами, то есть, самостоятелен и отзывчив. Удобный - это человек, которого взрослые "приспособили" под себя, - послушный, исполнительный, беспрекословно подчиняющийся.

11. Исключите из своей практики выражение: "Делай, раз я велел". Замените эту форму предъявления требований иной: "Делай потому, что этого не сделать нельзя" или "Делай потому, что это принесет кому-то пользу". Ребенок должен привыкнуть к выполнению требований не в угоду внешнему распоряжению (даже родительскому!), а потому, что они целесообразны, разумны, необходимы.

12. Не ускоряйте искусственно развитие своего ребенка! Не прибегайте к крайностям: в свое время растущий человек сам потребует от вас "прибавки". Вот и тогда не отказывайте ему, "кормите" его ум, волю и чувства! Родительская мудрость состоит в том, чтобы идти в развитии за самим ребенком.

13. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок накапливал опыт в спокойном темпе. Позволяйте ему отдыхать от ваших распоряжений, замечаний, указаний, советов. Пусть понемногу сын или дочь учатся сами распоряжаться собой!

14. Доверяйте ребенку! Маленькое существо пока еще не умеет думать одно, а делать другое. Используйте то, что он делает, с лучшей, а не с худшей стороны. Выросший в доверии человек идет по жизни спокойно, он открыт, доброжелателен и общителен.

15. Будьте терпеливы! Относитесь терпимо к детским проявлениям: процесс развития - испытание не только для нас, родителей, но и для самого ребенка. Воспитывайте его требовательной любовью. Наша нетерпимость означает неверие в себя. Не веря в себя, мы начинаем кого-то крушить, становимся агрессивными и направляем свою агрессию на того, кто слабее нас. Так что, чем мы нетерпимее, тем слабее, тем меньше уверены в своей правоте дети.

16. Будьте последовательны в своих требованиях, но при этом помните: твердость линии в воспитании достигается не наказаниями, а стабильностью обязательных для выполнения правил, спокойным тоном общения, неторопливостью. Никогда не упивайтесь своей непоколебимостью! Непоколебимым быть сладко, но опасно: твердость не всегда равнозначна требовательности, в ней может быть элемент безразличия, жестокости, вседозволенности.

17. Не относитесь к ребенку пренебрежительно! Растущий человек как можно раньше должен ощутить свою значимость, научиться уважать себя. Только при этом условии из него вырастет человек с чувством собственного достоинства, уважающий достоинство окружающих людей.

18. Не рассматривайте ребенка как собственность, не растите его для себя, не тешьте свое самолюбие, не "приучайте" к себе излишне сыновей и дочерей! Наша задача - вырастить их для жизни в обществе, для жизни среди людей.

19. Никогда не отказывайте ребенку в помощи! Оказывайте ему помощь-поддержку, помощь-веру, помощь-участие. Составить ему свою жизненную программу и требовать ее неукоснительного исполнения - "медвежья услуга"! Никто из нас не имеет права посягать на естественное желание ребенка прожить свою, а не чью-то жизнь!

20. Ищите истину не в мелочах: так нетрудно упустить в ребенке главное! Стремитесь постичь в нем сущностное. Дело вовсе не в том, чтобы знать, какие у него походка, почерк, любимые блюда. Важно суметь ответить для себя на вопрос: почему в каждом конкретном случае он поступает так, а не иначе, что им движет.

21. Оценивая своего ребенка, говорите ему не только о том, чем вы недовольны, но и что в нем вас радует. Не привыкайте сравнивать его с одноклассниками, соседями, друзьями. Сравнивайте то, каким он был вчера, с ним же сегодняшним. Всегда правильнее сравнивать человека с самим собой.

22. Учитесь ответственности! Родительская беспечность - механизм, продуцирующий долги перед судьбой ребенка, перед его настоящим и будущим. Ответственные родители предвидят последствия своих слов и действий.

23. Относитесь к детству серьезно! У жизни нет черновиков и пауз, нет подготовительных периодов. В каждый данный момент своей жизни ребенок либо реализует, либо отрицает сам себя! Не забывайте: чтобы сын или дочь всегда стремились самореализоваться, эта их потребность должна быть востребованной вами! Оставаясь невостребованной, она постепенно атрофируется.

24. Никогда не говорите, что вам некогда воспитывать своего ребенка. Мы воспитываем его образом жизни, системой своих ценностей, общением с друзьями, отношением к труду и досугу, обстановкой своего дома. Воспитываем своим присутствием и отсутствием.

 25. Растите счастливого человека! Такого, который в будущем сумеет создать собственными руками среду, благоприятную для его развития! Счастье - это не достигнутый предел, это процесс достижения одних целей и постановка других. Невозможно достигнуть абсолютного совершенства. Всегда остается неограниченный простор для непрерывного совершенствования.              

разгарнуць » / « згарнуць