Ролевая игра
«Стиль семейного воспитания»
Цель:организовать условия, способствующие осознанию родителями собственного стиля взаимодействия с ребенком, барьеров к пониманию детей; содействовать формированию потребности совершенствования детско-родительских взаимоотношений.
Форма проведения: ролевая игра.
Оборудование: бланки анкеты «Стиль семейного воспитания», мультимедийное оборудование, магнитофон, диски с записями инструментальной музыки для релаксации, памятки для родителей «Десять ключей успешного воспитания».
Организация пространства: до начала, пока родители собираются, тихо играет спокойная музыка и идет показ презентации слайдов, позволяющих родителям отвлечься от рабочих проблем и настроиться на тему.
Ориентировочное время проведения: 1-1,5 часа.
Ход встречи:
1. Введение.
Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни.
Но семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И, вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.
Сегодня на нашей встрече мы рассмотрим различные стили семейного воспитания и то, к формированию какой личности ребенка они в последующем приводят.
2. Самодиагностика родителей. Тест «Стратегия семейного воспитания».
По поводу воспитания детей существует множество теорий. Родители, воспитывая детей, обычно не теоретизируют по этому поводу, а ведут себя так, как им подсказывает интуиция, жизненный опыт и складывающиеся обстоятельства. Проще говоря – как получится. А как же получается? С помощью этого простого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания.
3. Ролевая игра «Услышать ребенка».
В игре принимают участие четыре родителя, исполняя роли подростка, его отца, матери и бабушки. Предлагается следующая ситуация: «Ребенок приходит злой из школы, забрасывает свой портфель в самый дальний угол комнаты и кричит: «Не пойду я больше в эту школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» и т.д.».
Родителям-актерам тихо даются следующие установки к исполнению ролей:
- «ребенок» злится, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы своей правоты и т.д.;
- «отец» демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы и т.п.);
- «мать» принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка, ругается из-за него с мужем; обвиняет учителей в несправедливости и т.п.);
- «бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у снохи, поддерживает то одного, то другого, сомневается в своих словах; не может точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.п.).
Зрителям (остальным родителям) дается задание наблюдать за всем происходящим, отслеживать плюсы и минусы в разговоре родителей со своим ребенком, отметить наиболее распространенные ошибки в общении с детьми.
Проигрывание ролевой игры, в ходе которой педагог помогает участникам более ярко продемонстрировать неконструктивность данных тактик поведения.
Обсуждение ситуации начинается с обращения к «актерам»:
- Что вы чувствуете сейчас?
- Что вы чувствовали, исполняя свою роль?
- Какие выводы вы для себя сделали?
Анализ чувств и формулирование выводов.
Обращение к зрителям, анализ их наблюдений и выводов.
Ведущий: Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!».Как правильно отреагировать? Что сказать ребенку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок:
- это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»);
- морали, нравоучения, ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребёнок просто перестаёт вас слышать;
- критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!, «Если ты еще раз так сделаешь, то …!»);
- выспрашивания, расследования, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» и т.д.);
- «стирание» проблемы и безоговорочное оправдание ребенка во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя;
- а также предложения готовых решений («Сделай так …», «Скажи завтра учителю это…»), которые ведут к тому, что ребенок не учится самостоятельности, растет инфантильным.
И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки … А, на самом деле, - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта, формированию гармоничной личности ребенка и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более и могут перерасти в конфликт.
В ходе обсуждения педагог делает акцент на следующих моментах:
- несовпадение воспитательных позиций родителей в данной ситуации - авторитарный стиль общения отца, гиперопекающий стиль матери, непоследовательность бабушки;
- наблюдения за невербальными знаками в ходе проигрывания сценки;
- подчеркивание парадоксальности, неэффективности данных методов взаимодействия, но, тем не менее, их широкую распространенность, и, при этом, недоумение родителей, что их сын не поддается воспитанию;
- и прочее.
Существуют ли какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?
Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба детей и подростков на своих родителей: «Они меня не слушают!».
Вопросы к родителям:
- Скажите, пожалуйста, а был ли ребенок в нашей сценке выслушан и услышан?
- Как вы думаете, по каким причинам это очень часто происходит?
- Какие чувства испытывал ребенок в данной ситуации?
- В каких словах и действиях родителей ребенок нуждался больше всего в данной ситуации?
Спешка, неумение и нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.
4. Проблемная мини-лекция «О стилях семейного воспитания».
5. Упражнение «Идеальный родитель».
«У хороших родителей вырастают хорошие дети» - как часто мы слышим это утверждение, но часто затрудняемся объяснить, какие они – хорошие родители.
Смысл упражнения заключается в том, что каждому из вас предлагается написать на листке, какие качества вы бы хотели видеть в своем супруге как в родителе. Ведущий может создать соревновательный характер упражнения, пообещав тем, у кого список будет самым большим и полным, приз.
Когда родители завершат свою работу, психолог приглашает «на сцену» победителей: тех, кто составил о своем партнере самый большой «список ожиданий». Пусть они сначала прочтут свою запись форуму под аплодисменты. Можно обсудить пункты списка, поговорить о значении того или иного качества или умения. Самое же главное наступает, когда, обращаясь к маме/папе, психолог задаст наивный вопрос: «Вы ждете этого перечня качеств, умений, навыков от супруга. А вы сами – такие?!»
Дополнительные вопросы:
- Умеете ли вы просить прощения у своего ребенка?
- Случалось ли это в истории ваших с ним отношений? Когда? Как часто?
- Чему вы готовы научиться … у своего ребенка?
Итог ведущего: При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.
6. Упражнение «Семья».
1) Несколько участников (5-7 человек и более), исполняющих роли различных членов семьи, выходят и берутся за руки, образуя круг; кто-то периодически тянет всех на себя, кто-то приходит в круг, кто-то может уйти (комментарий ведущего: «В семью могут приходить новые члены, кто-то ее покидает; люди живут вместе, но это еще не семья).
2) Когда прослеживаются корни семьи, появляются традиции (потопайте ножками – ощутите «корни»), появляются прочные эмоциональные связи (можете сблизиться в центр; отойти как можно дальше друг от друга, чуть-чуть отклониться назад, не отпуская рук) - это уже настоящая семья – устойчивая и дружная.
3) Если мы имеем дело с воспитанием ребенка, оно не всегда бывает легким, а может быть даже проблемным («ребенок» виснет на руках «родителей», других «родственников»; прыгает, может сесть на сцепленные руки. Двое соседей по обе стороны от «ребенка» – это «родители»). Ведущий спрашивает у «родителей»: «Как вам?» (тяжело, но семья еще стоит; родителям достается больше всего проблем, но и другим становится не сладко).
4) А бывает, когда кто-то из членов семьи выбывает: или из семьи, или из процесса воспитания (участники через одного выходят из круга, «ребенок» продолжает всех изводить (ведущий: «Нелегко воспитывать ребенка, а если этот ребенок еще и с трудом поддается воспитанию, тогда совсем туго приходится членам семьи»).
5) А сейчас прошу всех опять встать в круг. Смотря на ноги стоящих, представьте членов своей реальной семьи и вклад каждого. Почувствуйте эту силу – силу круга, силу семьи. Наберитесь силы у этого круга. Периодически передавайте это своим детям через просматривание семейных альбомов, соблюдение традиций и ритуалов вашей семьи. В заключение ведущий просит обменяться впечатлениями тех, кто стоял в кругу и тех, кто наблюдал за происходящим.
Итог ведущего: «Круг – это символ формирования привязанности, единения членов семьи. Если родители не смогли создать этих чувств, ребенок чувствует себя лишним. В таком случае может вырасти, так называемый, «эмоциональный инвалид».
7. Упражнение «Ладошки».
Тихо звучит спокойная музыка. Ведущий просит всех присутствующих закрыть глаза и положить свои руки на колени ладонями вверх. Один человек подходит к любому другому, кладет свои ладони на его ладони и садится на его место, а тот продолжает упражнение, и т.д. Упражнение выполняется молча в течение 5-7 минут.
Ведущий просит поделиться ощущениями и впечатлениями тех, к кому подошли во время упражнения («Как изменялось ваше состояние?») и тех, к кому не подошли («А вы что чувствовали?»).
Чему учит нас это упражнение?
Итог ведущего: «Для детей очень важно почувствовать прикосновение, внимание к себе взрослых. Когда ладони одного человека прикасаются к ладоням другого, происходит контакт двух людей; и третьего нет, никто не может вмешаться в контакт родителя с ребенком – ни второй родитель, ни бабушка, ни другие дети. Конечно, этот контакт не должен быть направлен против кого-то третьего, иначе это приведет к формированию невротической личности ребенка!
Кроме согласованности воспитательных тактик в семье, еще должны быть выстроены диадические отношения: у мамы и папы, у папы с ребенком, у мамы с ребенком.
8. Домашнее задание для родителей.
Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие. Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако, объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно необходимы 5 объятий для выживания, 10 – для поддержки и 15 – для роста и развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним заданием.
Кроме того, попробуйте выполнить следующее:
1) В течение четырех дней после собрания, ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное – без крика.
2) В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть ты сделаешь, как я предложу?».
3) В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение?
9. Рефлексия.
Совместное формулирование общих выводов по обсуждаемой проблеме. Ответы на вопросы:
- Чем помогла Вам сегодняшняя встреча?
- Какая часть вызвала особый интерес?
- Ваши предложения и пожелания на будущее.
- В завершение встречи родителям предлагаются памятки «Десять ключей успешного воспитания».
10 ключей успешного воспитания – памятка родителю
1. Относитесь к воспитанию неформально. Обращайте внимание на качество проведенного с ребенком времени, а не на его количество. Современная жизнь всех нас научила невольно экономить на всем, в том числе на эмоциях, разговорах, общении с детьми. В бешеном ритме жизни ни в коем случае нельзя экономить на времени, проводимом с ребенком.
2. Поменьше говорите, побольше делайте. Статистика утверждает: мы даем своим детям до 2000 (!) советов и замечаний в день. Поэтому неудивительно, что наши дети становятся «глухими». Докажите ребенку на деле связь «что будет, если…» и «если сделать так, то будет так…». Пусть он осознает последствия своих поступков.
3. Дайте детям почувствовать, что они сильны, легальными способами; иначе они сами найдут нелегальные. А для этого с детьми надо советоваться, давать им право выбирать, покупать, считать деньги, готовить несложные блюда. Двухлетнему ребенку по силам вымыть пластиковую посуду, фрукты и убрать столовые приборы в ящик. Конечно, у вас это выйдет быстрее и лучше, но разве в этом дело? Если вы будете обходиться без помощи детей, вы лишите их возможности чувствовать себя нужными и сильными.
4. Не забывайте думать о том, к чему могут привести ваши слова и поступки. Спрашивайте себя так:
– Что случилось бы, если б я не вмешался?
Если мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем детей возможности видеть последствия и учиться на собственных ошибках. И тем самым подменяем живую жизнь ворчливыми нравоучениями и запугиванием. Если ваш ребенок забывает взять с собой завтрак – не кладите его изо дня в день в портфель. Дайте ему забыть его, проголодаться и запомнить, что по утрам нужно класть завтрак в портфель самому.
5. Все ваши правила и требования должны быть логически обоснованы и понятны ребенку. Последствие для ребенка должно быть логически связано с его собственным поведением. Не спешите делать все за него. Пусть он сам разгребает то, что «заварил», таким образом, он осознает четкую связь между поступком и последствием.
6. Избегайте конфликтов. Если ребенок проверяет вас истерикой, обидой, злостью или говорит с вами непочтительно, лучше уйти и сказать, что вы его ждете в соседней комнате, чтобы спокойно поговорить. Не поддавайтесь на провокации и храните невозмутимость изо всех сил. Если вы обиделись или разозлились – вы проиграли.
7. Не мешайте в одну кучу вину и виноватого. Ребенок может сделать что-то нехорошее, но не может быть плохим. Он должен всегда быть уверен, что его любят независимо от того, что он сделал. Если сомневаетесь в правильности своих требований, спросите себя честно: «Будет ли ребенок от этого увереннее в своих силах?»
8. Нужно уметь быть добрым и твердым одновременно. Предположим, вы сказали дочери, что нужно одеться за пять минут, иначе посадите ее в машину в ночной рубашке. По истечении указанного срока имеете полное право спокойно и бережно отнести ее в машину. И смею вас уверить: в следующий раз у вас не будет проблем по утрам с одеванием. Только в этот момент вы должны быть добрыми и справедливыми. Но, ни в коем случае не становитесь вспыльчивым и истеричным родителем.
9. Нужно всегда помнить о вечности и о том, что наше слово отзовется не только сейчас, но и через года, когда наши дети будут воспитывать наших внуков. Исходя из этих соображений, иногда приходится отказываться от простых и быстрых решений проблемы, отдав предпочтение сложным и трудоемким, если это в будущем принесет большую пользу нашим детям и внукам. Если мы можем ударить ребенка, то, пытаясь решить сиюминутную проблему, мы заодно учим его агрессивным действиям в ситуациях, когда чего-то хочешь добиться от другого человека или ребенка.
10. Будьте последовательны. Если вы договорились, что не будете покупать в магазине конфеты, держите свое слово, несмотря на капризы, уговоры и слезы, как бы ни было жаль ребенка и как бы ни хотелось пойти на попятную. Ребенок будет больше уважать вас, если увидит, что вы умеете держать обещания.
Дети учатся жить у жизни
- Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
- Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности;
- Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;
- Если ребенок живет в упреках, он учится жить с чувством вины;
- Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других;
- Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя;
- Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным;
- Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым;
- Если ребенок в безопасности, он учится верить в людей;
- Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;
- Если ребенка понимают и дружелюбно к нему относятся, он учится находить любовь в этом мире.